terça-feira, 28 de outubro de 2014
segunda-feira, 27 de outubro de 2014
domingo, 26 de outubro de 2014
sábado, 25 de outubro de 2014
sexta-feira, 24 de outubro de 2014
quinta-feira, 23 de outubro de 2014
segunda-feira, 6 de outubro de 2014
domingo, 5 de outubro de 2014
sábado, 4 de outubro de 2014
sexta-feira, 3 de outubro de 2014
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quarta-feira, 1 de outubro de 2014
terça-feira, 30 de setembro de 2014
segunda-feira, 29 de setembro de 2014
domingo, 28 de setembro de 2014
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quarta-feira, 24 de setembro de 2014
segunda-feira, 22 de setembro de 2014
quinta-feira, 18 de setembro de 2014
sábado, 13 de setembro de 2014
quinta-feira, 11 de setembro de 2014
quarta-feira, 10 de setembro de 2014
Joãozinho
Piada
escolhida
Joãozinho
chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete...
Sua
mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:
-
Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está
quase
na hora do almoço... Vá lá fora brincar !!!
-Mas,
mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A
mãe não entra no jogo dele e diz:
-Tá
bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
-
Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando
não mostrar surpresa ela responde:
-
Tá certo. O que é que eu devo fazer?
-
Vá para seu quarto e deite-se.
Pensando
que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe
sobe as escadas.
Joãozinho
vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele
encontra
um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. E sobe
as
escadas e vai até o quarto da mãe.
A
mãe levanta a cabeça e pergunta:
-
E o que eu faço agora?
Com
um jeito autoritário, Joãozinho diz:
-
Desça logo e dê sorvete ao garoto!
ADMITA:
VOCÊ PENSOU BESTEIRA, NÉ ?!?!?
terça-feira, 9 de setembro de 2014
MULHER E A INFORMÁTICA
MULHER E A INFORMÁTICA
MULHER
ANTIVIRUS
Vive
vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre escondido.
MULHER
E-MAIL
Todo
dia tem algo a dizer, mas 90% do que ela diz é lixo.
MULHER
NO-BREAK
Quando
você precisa ela até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
MULHER
APPLE MACINTOSH
O
amigo de um amigo tem e diz que é a mulher perfeita, será?
MULHER
286
Tem
pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu, etc.
MULHER
MSX
Tem
cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico. Só serve para
joguinhos.
MULHER
HISTORY DO EXPLORER
Anota
tudo que você fez e por onde você andou, para jogar na sua cara um dia ou
deixar todo mundo sabendo.
MULHER
MODEM
Aluga
o seu ouvido com um "pititi" irritante e ninguém entende o que ela
diz.
MULHER
JOYSTICK
Só
te obedece se levar umas sacudidas.
MULHER
DISQUETE
Está
ultrapassada há anos, mas você ainda insiste em usá-la.
MULHER
IMPRESSORA EM REDE
Você
pensa que ela é só sua, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
MULHER
IMPRESSORA MATRICIAL
Faz
mais barulho do que serviço.
MULHER
SCANNER
No
primeiro encontro te olha de cima a baixo.
MULHER
MOUSEPAD
Também
conhecida como biscate. Você se esfrega nela o dia todo e ela fica ali, na
dela.
MULHER
TRASHCAN
Adora
guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo fora
constantemente.
MULHER
CARTUCHO DE TINTA
Depois
que você gasta uma fortuna ela enche a sua vida de colorido, mas vai embora
repentinamente quando você mais precisa.
MULHER
HELP DO WINDOWS
Nunca
responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso
quando não responde com outra pergunta.
MULHERES
INTERNET
Aqui
no Brasil, são as mulheres de difícil acesso (poucas, é verdade...).
MULHER
PROVEDOR
Está
sempre ocupada demais para te ouvir.
MULHER
WINDOWS
Todo
mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ela.
MULHER
EXCEL
Dizem
que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as quatro operações básicas.
MULHER
WORD
Tem
sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém
que a compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do
mundo.
MULHER
D.O.S.
Todos
usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
MULHER
BACKUP
Sempre
você acha que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona.
MULHER
VÍRUS
Também
conhecida como ESPOSA. Quando você menos espera ela chega e se instala. Se você
tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
MULHER
SCANDISK
A
gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente
nunca sabe o que ela está fazendo.
MULHER
PAPEL DE PAREDE
Não
serve para nada, mas é gatinha.
MULHER
MOUSE
Só
funciona quando é arrastada e leva uns apertões.
segunda-feira, 8 de setembro de 2014
ESSA É DE MATAR
ESSA
É DE MATAR
Uma
família feliz está à mesa de jantar quando o filho pede se poderia fazer uma
pergunta. O pai responde:
-
Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios
existem? O pai, um tanto surpreso, responde:
-
Bem, meu filho, existe três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como
melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos porém
um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E
o filho:
-
Cebolas??! E o pai: - Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de
chorar!!
Esta
explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
-
Posso também fazer uma pergunta uma tanto pessoal?
-
Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A
mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
-
Bem,filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos
20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40
anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o
pênis fica como uma árvore de Natal.
E
a filha:
-
Árvore e Natal??!
E
a mãe:
-
Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas ali , só como
decoração!
domingo, 7 de setembro de 2014
SE RIR MORRE
SE
RIR MORRE
Um
americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio.
Eles
nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
-
Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo
que chegaram , perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco
amigáveis.
Foram então tentar conversar com eles:
-
Oi, somos sobreviventes de um naufrágio, poderiam nos ajudar?
-
Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os nativos eram poliglotas).
-
Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar.... vamos morrer se não nos
deixarem ficar.... por favor!!!
-
Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer
duas frutas!!!
Então
os 3 náufragos foram atrás das frutas.
O
primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então
o nativo-mor falou:
-
Agora você coloca as duas frutas no fiofó. Se rir, morre! O americano colocou a
ameixa (beleza...), colocou a uva e riu...
Foi
decapitado.
Mais
tarde , veio o brasileiro, com um limão e um pêssego.
O
nativo-mor falou a mesma coisa:
-
Se rir, morre!
O
brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora de colocar o pêssego caiu
na gargalhada. Teve o pescoço cortado.
Mais
tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o
americano:
-
E aí, você riu também, né?
-
Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei
e ri. E você?
E
o brasileiro falou:
-
Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando
o pêssego, vi o português chegando com uma jaca e um abacaxi..
NÃO
AGUENTEI!! CAÍ NA GARGALHADA !!!
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