sábado, 30 de agosto de 2014

ELEIÇÃO 2014



ELEIÇÃO 2014.

ANDAM DIZENDO QUE A CULPA É SUA POR VOTAR ERRADO E QUE TEMOS QUE APRENDER A VOTAR. 

SÓ QUE NOS DEBATES E NO DISCURSO O POLÍTICO NÃO FALA QUE VAI SER CORRUPTO E ENGANAR OS SEUS ELEITORES. 

ELE NÃO DIZ QUE IRÁ USAR A MÁQUINA ADMINISTRATIVA PARA USO DE SEUS INTERESSES. 

QUE A ADMINISTRAÇÃO DELE DEPENDERÁ DE COLIGAÇÕES POLÍTICAS. 

(O QUE É ISSO MESMO? ELE SÓ VAI FAZER ALGUMA COISA BOA PARA ALGUÉM SE OUTRO PARTIDO SAIR GANHANDO.)

SABE POR QUE VOCÊ NÃO SE LEMBRA EM QUEM VOCÊ VOTOU DA VEZ PASSADA, PORQUE ELE NÃO FEZ NADA DE BOM.  

EU VOTEI EM UMA PESSOA QUE FALOU QUE SÓ IRIA FAZER COISAS BOAS E SE ELE NÃO FEZ A CULPA NÃO É MINHA .

 EU VOTEI CERTO.



SE O POLÍTICO OU O PARTIDO QUE ESCOLHI DEPOIS DE SER ELEITO MUDA COMPLETAMENTE SEUS PRINCÍPIOS A CULPA NÃO É MINHA.

Um Abraço a todos.
 

Índio no bordel



Um índio foi ao bordel e disse: 
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro ! 
A dona do bordel perguntou: 
- Índio tem experiência ? já fez antes ?
 
  Índio respondeu:
 
- Índio, primeira vez.
 
A dona do bordel ponderou:
 
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
 
Uma semana depois o índio voltou e disse:
 
- índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio aprendeu.
 
A dona do bordel mandou o índio subir para o quarto onde já tinha uma mocinha o esperando.
 
Ele mandou que ela tirasse a roupa e que ficasse de quatro.
 
Pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda dela e ela perguntou:
 
- Que índio está fazendo, ficou maluco ?
 
Ele respondeu;
 
- Índio tá vendo primeiro se tem abêia !!! isso dói, como dói !!!"

sexta-feira, 29 de agosto de 2014

MANUAL PRÁTICO


MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

quinta-feira, 28 de agosto de 2014

Padre esperto


Padre esperto.

Nem sempre uma mentira é uma mentira. 


Veja como o bom português (idioma) ajudou um padre a não cometer pecado...

Uma senhora está voltando de viagem da Suíça. No avião ela vira-se para um
padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:


- Padre, eu comprei este aparelho, um depilador elétrico novo.


O senhor se importaria de escondê-lo, só para o caso de passarmos por uma
revista na alfândega?


O padre apanha o depilador e o coloca debaixo da batina e responde:


- Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a desde já: se me
perguntarem, eu não sei mentir.


A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre Na alfândega um fiscal aborda o padre:


- Alguma coisa a declarar, padre?


- Da cabeça à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada.


- E embaixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.


- Ah, embaixo só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado...


O fiscal corou e, rindo, disse:


- O passageiro seguinte, por favor...