DUPLA PERSONALIDADES

FIM DO MÊS

PACIENTE

MESTRE

CINCO MINUTOS

FILHO

Planejamento

Paris

O LOCO

Loira e sua Amiga

ASA DE GALINHA

ARGENTINO

Joãozinho

Piada escolhida

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete...

Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:

- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está

quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar !!!

-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!

A mãe não entra no jogo dele e diz:

-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?

- Quero brincar de papai-e-mamãe.

Tentando não mostrar surpresa ela responde:

- Tá certo. O que é que eu devo fazer?

- Vá para seu quarto e deite-se.

Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.

Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele

encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. E sobe

as escadas e vai até o quarto da mãe.

A mãe levanta a cabeça e pergunta:

- E o que eu faço agora?

Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:

- Desça logo e dê sorvete ao garoto!

ADMITA: VOCÊ PENSOU BESTEIRA, NÉ ?!?!?

MULHER E A INFORMÁTICA

MULHER E A INFORMÁTICA

MULHER ANTIVIRUS

Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre escondido.

MULHER E-MAIL

Todo dia tem algo a dizer, mas 90% do que ela diz é lixo.

MULHER NO-BREAK

Quando você precisa ela até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

MULHER APPLE MACINTOSH

O amigo de um amigo tem e diz que é a mulher perfeita, será?

MULHER 286

Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu, etc.

MULHER MSX

Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico. Só serve para joguinhos.

MULHER HISTORY DO EXPLORER

Anota tudo que você fez e por onde você andou, para jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.

MULHER MODEM

Aluga o seu ouvido com um "pititi" irritante e ninguém entende o que ela diz.

MULHER JOYSTICK

Só te obedece se levar umas sacudidas.

MULHER DISQUETE

Está ultrapassada há anos, mas você ainda insiste em usá-la.

MULHER IMPRESSORA EM REDE

Você pensa que ela é só sua, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

MULHER IMPRESSORA MATRICIAL

Faz mais barulho do que serviço.

MULHER SCANNER

No primeiro encontro te olha de cima a baixo.

MULHER MOUSEPAD

Também conhecida como biscate. Você se esfrega nela o dia todo e ela fica ali, na dela.

MULHER TRASHCAN

Adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente.

MULHER CARTUCHO DE TINTA

Depois que você gasta uma fortuna ela enche a sua vida de colorido, mas vai embora repentinamente quando você mais precisa.

MULHER HELP DO WINDOWS

Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

MULHERES INTERNET

Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso (poucas, é verdade...).

MULHER PROVEDOR

Está sempre ocupada demais para te ouvir.

MULHER WINDOWS

Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ela.

MULHER EXCEL

Dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as quatro operações básicas.

MULHER WORD

Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém que a compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do mundo.

MULHER D.O.S.

Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

MULHER BACKUP

Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona.

MULHER VÍRUS

Também conhecida como ESPOSA. Quando você menos espera ela chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

MULHER SCANDISK

A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ela está fazendo.

MULHER PAPEL DE PAREDE

Não serve para nada, mas é gatinha.

MULHER MOUSE

Só funciona quando é arrastada e leva uns apertões.

ESSA É DE MATAR

ESSA É DE MATAR

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho pede se poderia fazer uma pergunta. O pai responde: 

- Claro, filho, vá perguntando! E o filho: 

- Papai, quantos tipos de seios existem? O pai, um tanto surpreso, responde:

- Bem, meu filho, existe três tipos de seios. 

Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. 

Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos porém um pouco caídos... 

 Aos 50 os seios ficam como cebolas...

E o filho:

- Cebolas??! E o pai: - Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:

- Posso também fazer uma pergunta uma tanto pessoal?

- Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

- Bem,filhinha, um homem passa por três fases distintas.

Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. 

Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. 

Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

E a filha:

- Árvore e Natal??!

E a mãe:

- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas ali , só como decoração!

SE RIR MORRE

SE RIR MORRE

Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio.

Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.

- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram , perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. 

Foram então tentar conversar com eles:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio, poderiam nos ajudar?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os nativos eram poliglotas).

- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar.... vamos morrer se não nos deixarem ficar.... por favor!!!

- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!

Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.

O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.

Então o nativo-mor falou:

- Agora você coloca as duas frutas no fiofó. Se rir, morre! O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu...

Foi decapitado.

Mais tarde , veio o brasileiro, com um limão e um pêssego.

O nativo-mor falou a mesma coisa:

- Se rir, morre!

O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora de colocar o pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.

Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o

americano:

- E aí, você riu também, né?

- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?

E o brasileiro falou:

- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o português chegando com uma jaca e um abacaxi..

NÃO AGUENTEI!! CAÍ NA GARGALHADA !!!